折腾不止
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如何做到不打骂孩子

有一次,在姥爷家,小姑娘调皮捣蛋,惹得她姥爷生气。姥爷想吓唬她,把手举起来,装作要打她的样子。只见小姑娘淡定地抬起头,一脸疑惑地望着姥爷,问道:『姥爷,你在干嘛?』

小姑娘不明白姥爷为什么把手举那么高,因为她的字典里还没有“打骂”这个词。尽管她已经快 3 周岁了,我们从未打骂过她,甚至从未装作要打骂她。不打骂并不意味着我们放弃管教。相反,我们关注孩子的教育,只是不打算使用打骂这样的手段。

改变观念

**观念直接影响行动。**如果我们相信好的教育不需要打骂,那么在与孩子相处时,就会努力约束自己的行为。反之,如果我们不相信,则很难做到不打骂孩子。

小时候,我就没少挨父母的打骂。即使后来在学校,也时常挨老师的打骂。棍棒底下出孝子的观念曾经深入人心,但是,其成效却很难评判。虽然打骂过后,效果似乎立竿见影,但是长期影响到底如何,我们并不知道。

**观念难以改变的原因是,它通常可以被自证。**如果我们坚信棍棒底下出孝子,那么在孩子“不听话”的时候,我们就会毫不犹豫地打骂,于是孩子开始变得“听话”。即使孩子依旧“不听话”,我们仍然可以加大打骂力度,直到孩子“服气”为止。于是,我们更加笃信棍棒底下出孝子

反过来,如果我们坚信好的教育不需要打骂,那么在孩子“不听话”的时候,我们会积极寻求沟通办法,经过一番尝试,我们也总是能跟孩子达成某种共识,问题得以解决。于是,我们更加相信好的教育不需要打骂

观念并非一成不变。我们这一代人,没有挨过父母打骂的很少,但是,现在的孩子,没有挨过父母打骂的则很多。打骂是实现教育的手段,而且只是众多手段之一,我们相信它并非不可或缺。

获得信赖

既要实现对孩子的管教,又要做到不打骂孩子,最核心的理念是获得孩子的信赖。如果孩子发自内心的信赖我们,那么我们说的话,她就会仔细考虑。反过来,如果孩子不信赖我们,我们说的话就会逐渐变成“耳边风”,最终忍无可忍的我们,只能大打出手。

**获得信赖的唯一办法是——真诚。**真诚就是直接告诉孩子事实和我们的真实想法。

以孩子贪吃糖这个问题为例,我亲眼见过不止一个家长骗孩子说:『糖很难吃』。这样做表面上避免了很多麻烦,孩子可能立刻就相信了,于是不再吵闹要糖吃。但是,这样做副作用也很明显。一旦孩子尝过一次糖,立刻就会发现家长骗了她。一次两次三次四次......如果孩子开始发现越来越多的谎言——这几乎是必然的——家长的信用就破产了,说啥孩子都不再相信。或者,孩子表面上很“听话”,但是一旦脱离家长的管辖范围,她就会突破限制。

我们的解决办法是直接告诉孩子事实。这样做表面上很麻烦,既然糖好吃,她肯定会要。不给她,她就会哭闹。但是,只要第一次处理得当,获得了孩子发自内心的认同——糖不能多吃——那么我们就一劳永逸了。即使脱离我们,她也不会贪吃糖。

以给孩子打针的问题为例,我同样亲眼见过不止一个家长骗孩子说:『今天不打针』,或者『打针不疼』。或许第一次孩子傻乎乎的被骗进了医院,但是第二次无论家长如何威逼利诱,孩子都会拒绝。即使这次去医院只是简单的体检,并不打针,孩子也不会相信。有些孩子还没到医院,就已经嚎啕大哭了。

我们的做法是直接告诉孩子事实。『今天要打针,打针很疼。害怕很正常,爸爸妈妈同样害怕打针。但是,这事不能回避,否则,我们就无法上幼儿园跟小朋友们玩了。』其实也就第一次很困难,然后就可以一劳永逸了。

请直接告诉孩子事实,既不花言巧语,也不威逼利诱。不要害怕麻烦,我们迟早要面对麻烦。谎言并不能解决问题,一旦孩子亲自发现了事实,有些麻烦将会变得更加麻烦。

解决冲突

很多家长不愿意对孩子说事实,理由是回避亲子冲突。但是,亲子冲突不可避免,回避的结果就是把一个个小冲突积累成大冲突,最终在一次大爆发中,家长以打骂收场。亲子冲突,处理不当会削弱关系,但处理得当可以增进关系。因此,正确的做法是积极学习解决冲突的办法。

在孩子还不能沟通的时候,是不存在冲突的。如果我们不想让孩子吃糖,只需要把糖藏起来,让她看不见。如果我们要带她去打针,直接带到医院即可。而当孩子能够进行沟通时,上述做法就无效了,她迟早会抗议,造成冲突。解决冲突的办法是有效沟通,介绍一个通用的套路。

确定问题的归属

所有亲子冲突,都可以分为两类,分类原则如下:

**属于家长的问题:孩子的行为影响了家长的需求和权利。**例如:当我们劳累一天想休息片刻的时候,孩子吵着让我们陪她玩;当我们刚刚收拾完家,孩子又把家弄得乱七八糟;等。

**属于孩子的问题:孩子的需求没有得到满足,感到不高兴,或孩子遇到了麻烦。**例如:孩子贪吃糖;孩子害怕打针;等。

这两类问题分别有不同的应对方式,因此准确分类很重要。弄清楚问题的归属,可以立刻改变我们处理问题的态度。如果我们认为“刚刚收拾完家,孩子又弄得乱七八糟”是孩子的问题,我们就会责骂孩子;而如果我们认识到那是属于我们自己的问题,我们就会采取温和的态度,请孩子帮个忙。

解决家长的问题

对于属于家长自己的问题,我们需要采取一些措施,改变自己,或者改变环境,或者改变孩子的行为。如果要让孩子做出改变,父母需要学会表达。

劳累一天之后回到家中,本想清净一会,但孩子就是不理解,要求我们陪她玩,如果得不到满足,她就哭,总之不让我们清净。孩子的行为妨碍了我们,所以,这是我们的问题。要么改变自己,强忍疲惫陪孩子玩;要么改变孩子,请求她让我们休息片刻。『爸爸非常想陪你玩,但是上了一天班很累,能不能请你自己玩半小时,等爸爸休息好了再陪你玩?』或者『爸爸很累,先陪你玩 10 分钟,然后爸爸想休息一下,行吗?』这类请求通常能得到孩子的理解。

类似的问题还很多,比如:孩子在外玩耍不肯回家。我们要么改变计划陪她玩,要么告诉她我们有事必须回家,请她理解。再比如:孩子在超市非要买一款玩具。有些家长会直接拒绝,甚至呵斥,因为家中已经有同款了。但是,我们不会这样做,我们会直接买,即使家里有 100 个同款,那也是孩子自己的问题。如果我们不买,那一定是预算问题,我们会直接告诉她实情,请她理解。『爸爸妈妈非常想帮你买,可是这个月已经超出预算了,下个月买,行吗?』大多数情况,到下个月她早忘了。如果没忘,说明她是真心喜欢,再买即可。

关于预算,越早让孩子明白越好。无论我们经济状况如何,终有一天不能满足孩子的所有需求。这个世界的资源本就有限,而人的需求是无限的。所以,我们经常会对孩子说:『现在我们预算有限,这两件玩具只能买一件,但是具体要哪件,你来选择。』她很快就会明白,买同款就意味着不能买其它玩具,因为预算是固定的。

解决孩子的问题

对属于孩子的问题,让孩子自己负责,自行寻找解决方案。在某些问题上,孩子确实需要帮助,但长期来看,最有效的帮助是不提供帮助。更准确的说,把寻求解决方案的责任留给孩子,父母只是协作。

吃糖的后果由孩子自己承担,所以这个问题属于孩子,得由她自己来解决。我们只是告诉她:『吃糖会造成发胖,女孩子胖了就不好看了,美丽的公主都很苗条。但是,少吃点糖问题不大,比如 1 天 1 颗。』无论她何时要糖,即使当天吃了 10 颗,我们仍然会给她 1 颗,然后重复这句话。最终证明,孩子的自制力超出我们的想象,有时候我甚至会故意再给她 1 颗,她居然会拒绝:『我今天已经吃过 1 颗了,吃多了会长胖胖。』

我知道很多人会感到惊讶,孩子这么小,怎么可以自己做决定。但是,我们往往低估了孩子,我们其实并不知道孩子多大才可以自己做决定。我们唯一确定的是,她自己的问题终有一天需要她自己去解决。

我们不干涉孩子的决定,甚至明知她的决定是错的,也不反对。比如:拖过地之后,地板很滑,孩子喜欢赤脚。我们告诉她:『赤脚容易滑倒,你最好穿双鞋。』最初她仍然选择赤脚,我们也不强迫她穿鞋。果然,很快她就滑倒了,我们过去安慰一下,并不责备她。反复摔几次之后,她就穿鞋了。试错是最重要的学习方式之一,我们不想剥夺孩子试错的权利,除非事情的后果会严重伤害孩子,比如:玩火、玩电。这类事情我们坚决禁止,反复告诉她后果的严重性。孩子出乎意料的听话,从未试图去碰火和电,这或许是因为我们从不骗她,她选择相信我们。

自我教育

**教育孩子的实质是家长对自己进行再教育。**家长首先需要学习的技能是沟通,这项技能的应用面非常广,对生活和工作都大有裨益,值得花时间学习。市面上有大量关于沟通的书籍,其方法论也都大同小异。由于篇幅的缘故,就不在此具体介绍了。

沟通也并不能解决全部的问题,尤其是决定把孩子的问题交给她自己处理时,就得给孩子树立正确的价值观。如果她认为身材苗条比享受美味更重要,那么她就很可能自己控制吃糖,而不需要家长操心。但是,孩子的价值观从哪里来呢?答案是家长的行动。

注意“行动”二字,真正有说服力的是人的行动,而不是说辞。如果告诉孩子要保持好身材,我们自己就必须努力控制饮食,保持好身材,否则孩子根本不会相信我们的说辞。

所有我们自己做不到的事情,都不能要求孩子做。所有我们希望孩子做的事情,都要以身作则。想让孩子不吃零食,自己就别吃零食;想让孩子不看电视,自己就别看电视;想让孩子看书,自己就得多看书;想让孩子运动,自己就得多运动。

结语

亲子教育是家长唯一重要的事情,因为其它事情,失败可以重来,过期可以再补。只有这件事情,失败毁一生,过期不可追。

教育的结果要多年以后才能显现,我们在不断试错中学习。但是,我们笃信好的教育不需要打骂,并且努力实践它。